Renacer

¿Cuándo? ¿Cuándo? ¿CUÁNDO?

Siempre queremos conocer ese momento, el momento exacto en el que sucederá... Necesitamos marcar un punto por alcanzar, no podemos vivir con la incertidumbre de ese "¿cuándo llegará?"

Y a veces una se cansa de esperar, de vivir con esa incertidumbre... Es en esos momentos cuando haces las cosas que más tarde te pesarán en la conciencia, las cosas que te alejan de lo más importante en tu vida. Y te arrepientes (o no), y parece que todo se pone en tu contra por unos instantes, el mundo se te viene encima: es momento entonces de sincerarse.

Te sinceras, se sincera... Y todo vuelve a empezar. ¿Cuándo llegará? Me vuelvo a preguntar...

"Algo"

La carne es débil (como bien dice la Biblia). De ahí que el ser humano se muestre tan indefenso ante la tentación; que en un momento determinado se arriesgue a convertir en "algo" lo que antes era un "todo", y todo por unos instantes de los que tal vez se arrepienta el resto de su vida...

Soy de ese tipo de personas que comete los mismos errores una vez tras otra, tropiezo con la misma piedra al menos cincuenta veces y, si bien es verdad que al principio intento rectificar estos errores, al cabo de un intervalo de tiempo no muy amplio vuelvo a caer. No sé si es un error de mi mente o simplemente que me gusta sufrir, lo único que sé es eso, que sufro, y ese sufrimiento me retiene, me aleja del mundo y de la realidad y no me permite concentrarme en otra cosa que no sea eso, el sufrimiento. Lo sé, es una putada y, probablemente cuando sea mayor recordaré estos asuntos y me reíre de lo imbécil que fui por rayarme por chorradas de ese tipo después de conocer lo que es de verdad la vida... Pero aún así, de cara a los estudios siempre intento pensar: ¡Bah! Mis estudios son lo primero y no voy a dejar que nada se interponga... Pero al final... ¿quién puede centrarse cien por cien en el estudio y mientras tanto olvidar su vida?

No sé ni el motivo por el que estoy escribiendo esto, quizás porque es la forma en la que me siento en este momento... Supuestamente esto es un "algo" que tengo que escribir para filosofía, pero tras ver algunas de las redacciones de mis compañeros, sobre toros, anorexia... (que por supuesto no creo que tengan nada de malo en absoluto) En definitiva, temas generales de la sociedad, me lo estoy replanteando, básicamente porque no sé si estoy preparada para que el profesor sepa tanto de mí... 

En fin, al menos me he desahogado.

Origen

En la vida hay trenes que solo pasan una vez. En tu mano está escoger si embarcas o no, porque no sabes a dónde te llevará el tren que elijas ni en los lugares que parará… Por ese mismo motivo has de disfrutar al máximo durante el camino, porque no sabes cual será el destino final y eso es lo que hace que lo importante sea el trayecto y no la última parada.

Silu (;

Necesidades

Rabia por no poder descricir lo que siento dentro, por no poder hacer nada por aclarar las cosas, por no tener tu atención aunque sea un instante y explicarte todo lo sucedido... Monotonía, los últimos días están marcados por una profunda y constante melancolía que me ahoga y me reprime, que no deja que saque fuera todo lo que puedo dar de mí... Deseo, más bien necesidad, de cambios, de libertad, de salir de este maldito lugar que, al igual, me ata, me sostiene y no me deja seguir adelante...

Solo me queda pensar: tan solo un curso más y tendrás la libertad que tanto anhelas.

Carpe diem

Creí conocer el amor, y posiblemente así fue... Si no, ¿cómo explicar ese hormigueo en el estómago? ¿por qué se erizaba todo el bello de mi cuerpo y mi corazón se estremecía con tan solo el roce de tu piel con la mía?

Definitivamente, tuvo que ser amor. Pero ya no. Ahora todo lo que fuímos ha quedado refugiado en algún rincón de mi mente, al igual que de mi corazón, y no sé si será capaz de salir otra vez. Lo he dado todo, todo por ti, he intentado que ese sentimiento que ambos compartíamos no se fuera y, si bien es verdad que la primera culpable quizás fui yo, tú no has permitido que me desnude de nuevo ante ti, en cuerpo y mente, porque tus "te quiero" ya no significan "te amo", porque quizás los míos tampoco... Antes tenía miedo, miedo de olvidar todo lo que fuímos, de que nuestras promesas y las metas que fijamos entre los dos se desvanecieran. Pero ya no. Ahora solo quiero seguir adelante, disfrutar el día a día y no estancarme ante una situación que posiblemente se repita a lo largo de nuestras vidas. Sí, es verdad, te quiero, te quise y te querré, pero no puedo esperar una vida para que tú decidas si tus "te quiero" vuelven a significar "te amo".

Inicio

Cinco de la madrugada y estrenando blog. ¿La idea? Fruto de chico guapo-sabelotodo, persona que en cuestión de horas, ha hecho que vea las cosas con más claridad, que saque fuera lo que siempre he pensado pero quizás me ha dado miedo mostrar, pero ya no, ahora no.
No, no soy una lunática que no tiene otra cosa que hacer que escribir a estas horas, simplemente lo necesitaba...

Hay quien diría (o más probable-seguro, dice) que mi vida es un caos, que ni yo me entiendo, que no tengo rumbo. Así es, soy una chica con ideas alocadas, que hoy quiere azul, pero mañana quizás quiera rojo. Y sí, la verdad es que ni yo me entiendo a veces, pero esto tan solo pasa en algunos aspectos de mi vida. Por una parte tengo fijados unos objetivos claros e inalterables: quiero salir, conocer mundo, descubrir "cosas", llegar a la universidad y alcanzar unas metas predeterminadas (supongo que son los pensamientos de cualquier joven con aspiraciones de futuro). Eso sí, también he de decir que otros factores no los tengo tan claros... y me alegro. No quiero aferrarme a algo-alguien (no al menos de momento) y si es verdad que habrá quien me diga facilona (o cosas peores), pero hace tiempo que dejo de importarme el "qué dirán". Las personas que de verdad me conocen, saben como soy y lo que pienso (aunque como ya he dicho, en ocasiones tengo pensamientos impredecibles hasta para mi), me valoran así, como yo soy, sin importar los muchos defectos y los muchos errores que pueda tener-cometer, y eso es lo que me importa, porque ellos han sido, son y serán mis MUSAS, siempre.

Primera entrada del blog, supongo que será distinta a todas las demás, pero tenía que presentarme para que os vayáis haciendo una idea de cómo soy y de como de ajetreada suele ser mi vida en cuanto a sentimientos y/o pensamientos se trata.